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01
前几天在热搜上看到一个令人窒息的话题：被爸爸逼着吞下这个蛋黄。
投稿者说，吃饭时，自己在碗里留下一个蛋黄，不想吃，爸爸便拿筷子不满地敲稿主的碗沿，命令他把蛋黄吃掉。
稿主没说话，爸爸看了一会手机里播放的电视剧，突然又一激灵发火，命令稿主吃掉。
稿主只好夹起蛋黄，又端起一大碗汤把整个蛋黄顺了下去。
这时候，爸爸很是得意，和妈妈炫耀说：“你看，小孩子就是不能惯着。”
有人说，如果鸡蛋是稿主自己盛到碗里的，那么别人没有义务吃他的剩下的蛋黄，稿主的控诉有失偏颇。
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但从稿主在评论中对网友的回复可以推断出，父亲对他的控制，似乎常年如一日。
并且，从稿主父亲简单粗暴的命令语气也可以看出，父亲似乎很享受孩子对自己的这种“服从性测试”。
尤其是在孩子服从自己之后所表现出的得意和成就感，快要溢出屏幕。
有网友犀利地评论：
你爸高兴的不是你吃蛋黄有营养，是“小孩就是不能惯着。”
现实生活中，这样扎心的剧情在中式家庭里并不少见，很多孩子就是被这种“控制、打压、否定”式的家长硬生生磨平了“棱角”，也过得不快乐。
《大声说出来》有一期节目，嘉宾是34岁的单身女博士和她的母亲。
节目中，女博士控诉母亲对她的种种做法，几次在现场情绪失控，崩溃大哭。
比如：
母亲为了让自己练钢琴，不准她出去玩，弹错了，就打；
中学时，母亲偷看她日记，发现她有喜欢的男生，就跑去学校大闹；
上学期间，她结交朋友必须经过母亲的审查……
最后，女儿变成了她希望的样子，钢琴过了十级，考上了博士，读了她要求的专业。
但是，如此优秀的她，却一点也不快乐，自卑、压抑的情绪充斥着她的人生。
她希望母亲做出改变，放过她，让她过自己的人生。
但母亲却一直在强势反驳，说自己所做的一切都没有错，因为这是为了女儿好。
打着“为你好”的名义，通过不同的方式施展控制欲，直到把孩子逼疯，是这类父母的共同点。
02
知乎上曾有个母亲问：为什么女儿的反应这么强烈？
帖主说，女儿高三，生病在家休息。
一天中午，帖主和女儿商量中午吃什么，女儿说吃腻了外面的饭菜，让帖主做饭吃，但因为太饿，等不及，马上改口吃泡面。
帖主答应了，并表示要帮女儿泡泡面。
准备泡面的过程中，帖主觉得煮的更健康，还可以加鸡蛋，于是自作主张给女儿煮了一袋泡面。
面刚熟，女儿看到面是煮的，就开始崩溃大吼，问为什么面又是煮的？
帖主表示煮得更快，并且不理解，为什么一碗面也能让女儿破防？
女儿涕泪横流地分辩道：“这怎么会是一碗面的问题？这只是煮的和泡的时间长短问题吗？
你说你给我做饭我不吃，昨天你问我吃什么，我给你发了肥牛饭的做法，我说你按着那个做就行，你就是不听，你非要你想怎么做就怎么做，不好吃！它就是不好吃！
甚至我问你用的是肥牛还是肥羊，你也不说。家里没有肥牛（上周她自己做肥牛用完了）你让爸爸去买啊！你总是什么事情都按着你的想法来，我在这件事情发生之后才知道你骗了我，这是一件小事吗？”
显然，帖主女儿的破防，并不是因为煮泡面这件事，而是频繁发生的类似“小事”，积压已久而来。
况且，这件事对帖主女儿来说，还真不一定是小事。
答主@十八子就对帖主女儿的这种心理进行过一个类比。
她说，自己儿子吃泡面也必须泡不能煮，并且如果是桶装的，还非要用那个桶，坚决不能用家里的碗。
泡完后，儿子还执意要把叉子叉在盖上的那层纸和桶上面，避免那层纸翘起来。
丈夫无法理解，非要拿盆来，直接给儿子的面盖上，认为这样省事又高效。
但她阻止了丈夫的做法。
“我很清楚，他是坐火车的时候，多次见到别人这样泡面。而那样的画面，也许是在路上别样饥饿感的加持下，在脑海中多了层滤镜，让他感觉格外美好。
所以，那样的泡面方式，也成为这美好中的一部分。
要保留这份美好，泡面的每个环节，都要按那个画面照搬，少一个细节都不行。
这份面吃的不只是面，更是一种意境，一种情愫，一种带着特定标签的幸福。
这看似是件小事，其实是件大事。”
尊重孩子的父母，愿意站在孩子的角度去思考，而不是一味强加自己的想法。
一旦学会了换位思考，孩子的一切行为，就都变得合情合理了。
03
为什么有些父母习惯用高压管控的方式对待孩子？
根本原因就在于，父母的全能自恋感。
UM心理主笔妙黛说过一段话：
很多父母在生理年纪上，都已经老大不小，但是心理上，还像一个嗷嗷待哺的婴儿一样。
受全能自恋感的支配，他们觉得自己就是全能的，自己想要什么别人必须立刻满足，否则就要大哭大闹。
控制欲强的父母对待孩子也是如此，他们要求孩子必须按照自己的期待发展，完成自己期待的大小事务。
如果孩子没有满足自己的期待，他们的全能自恋受挫，就会转化为全能暴怒，从而冲孩子发泄，做出伤害孩子的事。
父母的高压管控，可以说也是一种暴力。
这种暴力，挤占了孩子的自我空间，不断绞杀孩子的自由意志。
最后，孩子要么“杀了”自己，完全服从父母，成为没有自我的工具人；要么，“杀了”父母，完成分离，亲子关系渐行渐远。
无论哪一种结果，都是可悲的。
要改变这样的结果，父母就必须学会放手，把孩子视为自主的主体。
心理咨询师武志红曾提到过一种说法：一个孩子从成长走向成熟，需要获得父母“授权”。
所谓授权，就是：
允许你离开我的身边，脱离我的掌控；
允许你变得和我不一样，甚至超越我；
允许你奔向广阔的世界，成为你自己……
简单来说就是，尊重孩子的选择，只要不涉及原则问题，让孩子为自己的事情做决定。
对于很多中国父母来说，做到这点并不容易，因为很多父母本身也是受过伤的孩子。
但想要终结代际遗传，让亲子关系流动起来，就必须从改变自我开始。
共勉。
*作者简介：飞白，精读主创，认清生活的真相后，依然热爱生活。
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