“因为高反室友把我一人丢在丽江”上热搜,真这么狠心?

湖明达 2个月前 (02-27) 牛博热搜 56 0

文 | 米粒妈

米粒妈看到了一个热搜,是一个女孩,跟室友一起去云南旅行,室友把她丢在了云南:

“因为高反室友把我一人丢在丽江”上热搜,真这么狠心? 第1张

女孩自述说,她自己和室友四人一起去云南玩,本来规划的路线是昆明——大理——丽江——香格里拉。

女孩负责订车票和酒店,每到一站就订下一站的车票和酒店,想着万一四人中有人高反了,就不再北上,随时折返。

旅途中,除了订车票酒店,女孩因为有相机,还主动为大家拍了不少美照。

到丽江的时候,四个人中只有女孩高反了,于是只能停下行程,不再往北。

但另外三个室友还想继续行程,这时候矛盾出现了,到底是要三个室友为了女孩妥协,放弃继续玩,还是三个人继续走行程,就形成了一个两难。

最后室友们选择了继续前行,女孩伤心欲绝,觉得自己被大家抛弃,独自返程的时候,在高铁上删光了帮朋友拍的照片。

“因为高反室友把我一人丢在丽江”上热搜,真这么狠心? 第2张

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误解和信息差

对于这件事,女孩觉得室友的背叛简直离大谱,明明说好的谁高反就一起终止行程,结果几个人就真的狠心把自己扔在离家2000多公里的地方。

当时她觉得自己给室友们尽心尽力拍照,真是好心喂了狗,她在高铁上边哭边删照片,还说“镜头要对准值得的人”。

想必这次回去,她是要跟这几个室友绝交了。

但是这只是女孩的第一视角,如果把视角切到上帝视角,那就完全是另一番景象了。

“因为高反室友把我一人丢在丽江”上热搜,真这么狠心? 第3张

事实是,女孩和大家在去玉龙雪山的大巴上就出现了高反症状。

不能继续往高海拔地区走,但又不舍得离开的女孩,给自己安排了去束河拍照,拍完照回昆明的行程。

当她把行程告诉室友,并询问室友的打算后,室友告诉她,还是想去香格里拉看看,并关切地问了一句:

“你自己可以吗?”

女孩跟室友说了:“可以”,室友们得到肯定答复后,这才安心地离开。

整个过程,并不像女孩表述的,室友冷漠地把她一人丢在丽江,而是在确认女孩可以自理的情况下才放心离开。

女孩如果因为身体不适,希望有人作陪,完全可以明确无误地把这个想法表达出来。

但她碍于面子,有话不直说,最终在无止境的内耗中放大误会,隔阂就这么产生了。

这个事情米粒妈看完之后,我觉得其实我是站室友的。女孩觉得大家把她丢下了,完全是寄希望于自己明明说着“我可以”,别人依然坚定地为她留下来。

但其实,自己并没有想象中的那么重要。

在旅途中,搭子之间其实都是平等的,就连自己的亲生父母、老公儿女,都不太可能完全围着你转,以你个人的意志为转移,都是花了钱去那么远的地方玩,人家也确实没有高反,如果强行为了你留下来,确实是牺牲有点大。

可能这次云南之行之后,再想二刷就不知道几年以后了,这个难得的机会,理应互相体谅。

有了高反改变行程没有错,没有高反想坚持原计划也没有错,因为大家都是平等的,都想不留遗憾的完成这次旅行。

“因为高反室友把我一人丢在丽江”上热搜,真这么狠心? 第4张

其实如果是米粒妈,假设真的几个女性朋友一起出行,其余的人为了我硬生生中断计划好的行程,我真的是会愧疚地受不了的。

无论如何,我们都是自己的第一责任人。别人为咱着想是出于情分,为自己的目标负责才是本分,咱不能用过高的道德标准绑架别人。

况且如果对方真的为了我做出那么大的牺牲和让步,这种愧疚会让我觉得欠了太大的人情,我反而会更不舒服。

至于哭着删除了好友一起玩的照片,这个行为无异于一种报复。在室友们询问了她:“你自己可以吗?”

她明确回答了:“可以。”之后,又是删照片,又是发帖吐槽自己被丢在丽江,室友们也一定会很莫名其妙,还会很心寒吧。

“因为高反室友把我一人丢在丽江”上热搜,真这么狠心? 第5张

有需求不直说

这个女孩的事情其实很典型,无论在什么样的关系中,都有可能出现。

其实造成这种信息错位的,恰恰是女孩的有话不直说。她知道室友们的本心是想把行程玩完,一方面不想因为自己扫了室友的兴,一方面却又寄希望于室友们能自愿地为自己留下来。

这种拧巴,会形成一种心理对冲,在这种对冲下,人就特别容易黑化,自我攻击无法消化之后,就会转而向外攻击。

如果当时,这个女孩打直球,直接跟室友们说:

“不是说好了要陪着我吗,我一个人真的不太行诶,万一出什么意外,我真有点害怕呢!”

那米粒妈觉得,室友们一定会为她留下来的。

但是她是怎么做的呢?不但自己规划好了自己接下来的行程,还跟室友们说自己一个人没问题。

“因为高反室友把我一人丢在丽江”上热搜,真这么狠心? 第6张

然后人家走了,她却开始埋怨。这种表里不一,在婚姻关系中也比比皆是。

身边一个同事就是这样,她吐槽自己跟老公吵架的日常,简直人间真实了。

在她和老公结婚3周年的纪念日,本来是个好日子,却大吵了一架。

事情是这样的,为了提醒老公记得纪念日,她在吃完晚饭的时候,一边洗碗一边念叨说:

“我公司的女同事今天可开心了,他男朋友送了一束花到办公室给她,前不久我隔壁的美女也收到了老公送的手表……”

她说了半天,老公就在一边玩手机,也不搭话。

见他不说话,洗完碗的同事就坐到他旁边,委屈地说:

“从我们结婚起,我就没有收到过你的礼物,你不觉得生活越来越没意思了吗?”

然后她老公还是不说话。

她只好就继续说,终于老公忍不住了,把手机摔到沙发上,对她大吼:

“别这么烦人好不好,嫁给我你是不是后悔了,要是你觉得别人的老公那么好,那你趁早找他去。”

同事瞬间就闭嘴了,难以置信地看着他,眼泪都要下来了。

好好地纪念日就这样毁掉了。

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冷静下来后,老公跟她道了歉,说他说话重了点,但也让同事以后别拿他和其他男人对比。

其实这样阴阳,搁谁都会有抵触情绪的。既然是想好好过个节,还不如直接开口跟老公说,想要个什么礼物,老公还能不满足她吗?

和直男相处的最大的禁忌就是,想说什么想要什么,直接表达,别让他猜。

你知道他猜不出来,猜错了,他没什么,自己倒是生一肚子气,何苦呢?

就像这个热搜上的女孩,明明嘴上说着我没事,我可以,我给自己安排好了行程了,但心里却一肚子失望,觉得自己真心错付,交友不慎。

有时候直球的表达,真的很有必要。明明是表达同样的诉求,结果却会南辕北辙。

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我们都是独立个体

米粒妈想说,无论是再亲密的伙伴、朋友、闺蜜,还是老公孩子,父母亲戚……谁都不是谁肚子里的蛔虫。

我们每个人,都是一个独立的个体。我们的想法,只有自己最清楚。如果一直寄希望于对方能不言自明,那换来的多半就是失望和愤怒。

咱就排除对方真的不懂咱的意思的可能,假设对方已经看出来了咱的意图,但就是摸透了咱脸皮薄,不好意思说明白,然后故意装傻呢?

如果真的是对方不明白还好,如果对方恰恰是揣着明白装糊涂,不是更对咱不利吗?

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真实的表达自己的需求,其实恰恰是最快速、最高效实现目标的手段。

如果对方能满足,那就皆大欢喜;如果对方在你说明白了之后依然拒绝,那也能让我们快速看清一个人,看清对方心里真实的想法。

无论是亲密关系中,还是在朋友的社交关系中,无论你觉得跟对方再亲密无间,你们双方都是平等的,没有人能够永远按照你设定出的框架去生活。

真的不要强迫别人,更不要试图改变别人,因为我们自己才是自己的第一责任人。

“因为高反室友把我一人丢在丽江”上热搜,真这么狠心? 第10张

用成熟的心态尝试理解,尝试包容,才是给予对方基本的尊重。凡事有商有量,好好说,明确地说,就算结果并不尽如人意,最起码不会因为信息差造成不必要的误会。

比有话不说让人猜更要命的,是有话反着说。很多时候我们把真实的诉求紧紧包裹在语言里,生怕说明白了就没面子了,这样真的太被动了!

任何人际关系中,都需要我们直接地表达自己的意见,尤其是持有负面意见时,不要因为害怕冲突,而去维护虚假的“和平”。

比如很多人都是,生病不舒服的时候,明明想让老公陪,脱口而出的是:“我没事,你忙你的吧。”

这些大直男理所当然的就接收到一个直接的信息:哦,她挺好,我可以不用管。

但如果直接了当地表达需求:“我今天不舒服,你得在家陪我,下班赶紧回家别安排别的事。”

那他接收到的直接指令就是: 老婆不舒服,我必须照顾她,其他事情的困难我要想办法去克服,因为照顾老婆是第一优先级。

“因为高反室友把我一人丢在丽江”上热搜,真这么狠心? 第11张

这两种表述得到的结果是完全不同的,相信那个被“扔”在丽江的女孩,如果换一种直截了当的表述方式,她的友谊很大概率依然能够相安无事的延续。

其实人与人之间的交往真的没那么难,别别扭扭地总是跟自己过不去,才会把很多简单的问题复杂化。

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