“男朋友让我给他住院的妈妈做饭”上热搜:你没分寸的样子,真丑

湖明达 3个月前 (01-26) 牛博热搜 92 0

“男朋友让我给他住院的妈妈做饭”上热搜:你没分寸的样子,真丑 第1张

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之前看到一则热帖,看得让人十分窒息。

题主的男友妈妈生病住院了,男友提出让题主去家里做个饭,一份给男友爸爸吃,一份带去医院给男友妈妈。

题主听完便问了缘由。

男友十分直白地说:“我妈医院食堂吃腻了,我爸不会做饭。点外卖他们不吃,想吃家里自己做的饭。”

按理说身为女友,有空搭个忙也合理,但题主也说明了情况,自己有事,而且依男友说的一天做两顿饭,自己就没时间工作了。

思考了一会,题主建议请个护工,让护工带饭去医院。

结果,男友直接反问道:“我爸在家没饭吃啊。你给我妈做顺便给我爸的也做了。”

听到这里,题主有些无奈了,题主只见过男友爸妈两次,就被男友要求上门做饭。不仅要顾着住院的男友母亲,还得顾着在家的男友父亲。

题主思考了一会,有条理地表达了自己的想法:“你请个保姆,上门做饭的那种,做完喊你爸送去医院。”

不料,男友再一次否定道:“我妈比你的事要重要的吗?”

见男友依旧坚持,题主耐着性子解释道:“一来自己没时间;二来花钱雇个有经验的人去做,肯定比自己做的好。”

看题主没有同意,男友直接丢了一句:“我看你就是懒。”

看完男友的话,题主不再回复了。

帖子曝光后,网友@吃瓜姐的高赞回复真是打脸了这位口口声声为了自己爸妈的男友:

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“你男朋友满口对你道德绑架,他自己怎么不做?”

真是一针见血。

你自己的父母难道不应该自己腾出时间照顾吗?在得知女友也有工作要忙的时候,有何权力绑架对方接连几天为你父母一天做两顿饭呢?

男友提出这样无理的要求,丝毫不考虑女友的实际的情况,只能说这是一种毫无边界感的行为。

王梓恒在《家庭关系痛苦的根源》一文中这样说道:

“明确哪些事是自己的事,哪些事是别人的事,守住自己的界限,也不要侵犯他人的界限,让界限感清晰起来,才是我们从现在应该开始做的事情。”

深以为然。

2

自媒体人安娜贝苏居住的街道上,曾住着一位离了婚的阿姨。

她的几位婶婶亲戚见这位女子一边赚钱一边带孩子,很是同情,但凡碰面总会寒暄几句。

彼此相处了一段日子,关系日渐融洽。

但不知不觉间,几位婶婶们开始好奇这位女子曾经的婚姻生活,猜想着是何原因导致了现在的结果。

邻居阿姨见大家关切,毫无隐瞒将真相如实告知。

但自从那以后,大家的相处方式发生了微妙的变化。

几位婶婶每每见到这位邻居阿姨,没有了曾经的恭敬友好,转而对阿姨的前夫一顿谩骂,批判他一系列不堪的行为。

起初,阿姨只是面露为难,不愿再提起过往的伤心事,但时间久了,阿姨便有意避免碰面。

原因很简单,毕竟没有人愿意把自己的伤疤当作他人茶余饭后的谈资,哪怕这些言论间夹杂着一些“关心”。

就如三毛在《送你一匹马》中所说的:

“我避开无事时过分热络的友谊,这使我少些负担和承诺;

我不多说无谓的闲言,这使我觉得清畅。”

是的,每个人都有一个自己内心所划定的安全边界,也就是心理学上的“心理边界”。

通过这个抽象的边界,我们可以知道,什么是合理的、安全的和被允许的行为。

相反的,当他人不断越界的时候,我们也会清晰地知道,自己感受并不好,相处并不愉快,因为关系也就自然地变淡。

经历越多,你越会明白:人与人之间保持一定的距离,不贸然越界,是最起码的礼仪。

3

自媒体人@江小黑曾在一个聚会上,认识了两位性格截然不同的女生。

一位女生性格外向开朗,永远热情洋溢地分享着一切见闻;而另一位女生性格内向,话少,甚至有些羞涩。

但相处了一段时间后,江小黑却渐渐和内向话少的女生成了好朋友,而渐渐远离了那位开朗的女生。

究其缘由,只因为江小黑清晰地记得过往的一幕。

那是初次见面之时,热情的女生就不停地追问她的过往,彷佛要将一个人里里外外看个究竟。大到工作收入,小到家庭住址。

原来轻松愉快的聊天气氛,因为对方的过度介入,变得不适。

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从那以后,江小黑就刻意远离了那位热情的朋友,直到双方淡出彼此的圈子。

相反的,与另一位慢热的女生相处,江小黑没有任何负担。

她们一开始只是朋友圈里的点赞之交,持续了一段时间彼此慢慢熟络后,才开始私聊一些工作、家庭之类的话题。整个过程循序渐进,没有让彼此有丝毫的不适。

相处了一年,她们才开始有更深的交往,分享彼此的观点,关系也渐渐变得亲密。

哲学家Heraclitus说:“世界的一切次序,在一定分寸上燃烧,在一定分寸上熄灭。”

拿捏好分寸,不逾越他人,也不任由他人践踏自己,就是人际关系里最适合的距离。

共勉。

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