“爸爸从来不惯着亲戚”上热搜:最高级的情商,是有分寸感

湖明达 2个月前 (02-05) 牛博热搜 77 0

“爸爸从来不惯着亲戚”上热搜:最高级的情商,是有分寸感 第1张

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看到一则热搜“我爸从来不惯着亲戚”,不由地让人敬佩这位父亲的通透。

原来在题主的家族群里,题主的堂弟提到自己明年考大学。

这时,堂弟的父亲在群里便附和说:“考上大学让你姐买台笔记本奖励你。”

堂弟的母亲也在一旁点头赞同。

题主看到后,开玩笑地说道:“我亲弟才有这个待遇,过继给我爸妈嘛哈哈哈。”

不曾想,面对题主的言论,堂弟的母亲十分坦然地回复了一句“堂弟亲弟一样亲。”

看到自己的婶婶不依不饶,题主不再理会。

就在这时,题主的爸爸在群里直言道:“为啥让我姑娘买?”

堂弟的父亲毫不掩饰地回复道:“工作赚钱了支持下。”

题主的爸爸见状,面对界限问题,丝毫没有礼让:“你自己钱留着不给孩子老婆花吗?”

至此,堂弟父母终于不再坚持了。

帖子曝光后,网友纷纷为题主爸爸的言行点赞。

面对亲戚间的过分要求,题主父亲果敢而决断的说辞,可谓快速斩断了后续的各类麻烦。

记得周国平曾说过:

“一切交往都有不可超越的最后界限,这界限不清晰,然而又是确定的,一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”

可惜的是,现实生活中,总有太多人,因为关系中模糊的界限,最终导致关系的紧张,甚至恶化。

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之前看过一个帖子,看得让人唏嘘不已。

题主与男友相处了一段时间后,如今两人准备要结婚了。

男友现阶段没车没房没工作,但这并不是最令题主糟心的。题主崩溃的是他多次向题主提出买金镯子和包包送他母亲的事。

起初,题主天真地以为,男友大概的意思是等到日后有条件的时候再一起买给双方的父母。

但后来题主发现,男友仅仅只是想让自己买给他的妈妈。

题主细问之下才发现,这一切只是因为男友觉得“我妈最辛苦了”。

题主听后很是纳闷,她坦白地告诉男友自己的妈妈也非常辛苦,并且从小到大也从未给自己的妈妈买过这类东西。

尽管题主说得合情合理,但男友是始终认为题主不理解他,只是一味地催促题主按他说的做。

这样的事件只能说让人十分崩溃。

你想孝顺你的母亲,结果你自己不行动,反倒一个劲地催促女友给自己母亲尽孝,这波操作让人看得十分费解。

难不成做你的女友,还得替你承担起孝顺你母亲的职责?而你只需要动动嘴,不需要出钱也不需要出力了?

哲学家Heraclitus说:“世界的一切次序,在一定分寸上燃烧,在一定分寸上熄灭。”

再亲密的关系,彼此间的分寸也是不可轻易跨越的。一旦越过了界限,随之而来的就是不可避免的冲突。

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心理学专家李雪在作品《当我遇见一个人》中提出:“界线,可以说是中国人最缺乏的概念之一。”

由于各种深植内心的观念,太多人总是看不清社交中的界限。

对此,心理学家阿德勒提出一个理论,叫做课题分离。

指的是要想解决好人际关系的烦恼,就要区分什么是你的课题,什么是他人的课题。我只负责把我的事情做好,而你也只负责把你的事情做好。

具体一点说,怎么辨别一件事是你的课题还是他人的课题呢?

这里有两个原则供参考:

①先看这件事的结果由谁来承担

②再看这件事由谁去做

可以看出,一件事最终的实施者,才是这件事情的最终决策者。

就如上述事例中,买不买金镯子和包包送给男友的母亲,这件事是由女生个人做决定的,男友的不停催促无疑就是越了界线。

换句话说,学会分清自己的事,专心做自己的事,尽可能不去干预别人的事,这就是保持界限。

王梓恒在《家庭关系痛苦的根源:中国人普遍缺乏界限感》一文中也说过类似的言论:

“这个世界上只有三件事,自己的事,别人的事和老天的事。

明确哪些事是自己的事,哪些事是别人的事,守住自己的界限,也不要侵犯他人的界限,让界限感清晰起来,才是我们从现在应该开始做的事情。”

带着“界限感”相处,是我们对人际关系最大的尊重。

共勉。

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