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看到一则热搜“我爸从来不惯着亲戚”，不由地让人敬佩这位父亲的通透。
原来在题主的家族群里，题主的堂弟提到自己明年考大学。
这时，堂弟的父亲在群里便附和说：“考上大学让你姐买台笔记本奖励你。”
堂弟的母亲也在一旁点头赞同。
题主看到后，开玩笑地说道：“我亲弟才有这个待遇，过继给我爸妈嘛哈哈哈。”
不曾想，面对题主的言论，堂弟的母亲十分坦然地回复了一句“堂弟亲弟一样亲。”
看到自己的婶婶不依不饶，题主不再理会。
就在这时，题主的爸爸在群里直言道：“为啥让我姑娘买？”
堂弟的父亲毫不掩饰地回复道：“工作赚钱了支持下。”
题主的爸爸见状，面对界限问题，丝毫没有礼让：“你自己钱留着不给孩子老婆花吗？”
至此，堂弟父母终于不再坚持了。
帖子曝光后，网友纷纷为题主爸爸的言行点赞。
面对亲戚间的过分要求，题主父亲果敢而决断的说辞，可谓快速斩断了后续的各类麻烦。
记得周国平曾说过：
“一切交往都有不可超越的最后界限，这界限不清晰，然而又是确定的，一切麻烦和冲突都起于无意中想突破这界限。”
可惜的是，现实生活中，总有太多人，因为关系中模糊的界限，最终导致关系的紧张，甚至恶化。
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之前看过一个帖子，看得让人唏嘘不已。
题主与男友相处了一段时间后，如今两人准备要结婚了。
男友现阶段没车没房没工作，但这并不是最令题主糟心的。题主崩溃的是他多次向题主提出买金镯子和包包送他母亲的事。
起初，题主天真地以为，男友大概的意思是等到日后有条件的时候再一起买给双方的父母。
但后来题主发现，男友仅仅只是想让自己买给他的妈妈。
题主细问之下才发现，这一切只是因为男友觉得“我妈最辛苦了”。
题主听后很是纳闷，她坦白地告诉男友自己的妈妈也非常辛苦，并且从小到大也从未给自己的妈妈买过这类东西。
尽管题主说得合情合理，但男友是始终认为题主不理解他，只是一味地催促题主按他说的做。
这样的事件只能说让人十分崩溃。
你想孝顺你的母亲，结果你自己不行动，反倒一个劲地催促女友给自己母亲尽孝，这波操作让人看得十分费解。
难不成做你的女友，还得替你承担起孝顺你母亲的职责？而你只需要动动嘴，不需要出钱也不需要出力了？
哲学家Heraclitus说：“世界的一切次序，在一定分寸上燃烧，在一定分寸上熄灭。”
再亲密的关系，彼此间的分寸也是不可轻易跨越的。一旦越过了界限，随之而来的就是不可避免的冲突。
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心理学专家李雪在作品《当我遇见一个人》中提出：“界线，可以说是中国人最缺乏的概念之一。”
由于各种深植内心的观念，太多人总是看不清社交中的界限。
对此，心理学家阿德勒提出一个理论，叫做课题分离。
指的是要想解决好人际关系的烦恼，就要区分什么是你的课题，什么是他人的课题。我只负责把我的事情做好，而你也只负责把你的事情做好。
具体一点说，怎么辨别一件事是你的课题还是他人的课题呢？
这里有两个原则供参考：
①先看这件事的结果由谁来承担
②再看这件事由谁去做
可以看出，一件事最终的实施者，才是这件事情的最终决策者。
就如上述事例中，买不买金镯子和包包送给男友的母亲，这件事是由女生个人做决定的，男友的不停催促无疑就是越了界线。
换句话说，学会分清自己的事，专心做自己的事，尽可能不去干预别人的事，这就是保持界限。
王梓恒在《家庭关系痛苦的根源：中国人普遍缺乏界限感》一文中也说过类似的言论：
“这个世界上只有三件事，自己的事，别人的事和老天的事。
明确哪些事是自己的事，哪些事是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，才是我们从现在应该开始做的事情。”
带着“界限感”相处，是我们对人际关系最大的尊重。
共勉。
